Перше правило Бійцівського клубу: нікому не розповідати про Бійцівський клуб.
Друге правило Бійцівського клубу: ніколи нікому не розповідати про Бійцівський клуб.
Третє правило Бійцівського клубу: у сутичці беруть участь лише двоє.
Четверте правило Бійцівського клубу: не більше одного поєдинку за один раз.
П'яте правило Бійцівського клубу: бійці борються без взуття та голі до пояса.
Шосте правило Бійцівського клубу: поєдинок триває стільки, скільки потрібно.
Сьоме правило Бійцівського клубу: якщо противник знепритомнів або вдає, що втратив, або каже«Досить» — поєдинок закінчено.
Восьме і останнє правило Бійцівського клубу: новачок зобов'язаний прийняти бій.

Ми ходимо на роботу, яку ненавидимо, щоб купити барахло, яке нам не потрібне. (Ми працюємо в лайні, щоб купити лайно.)

Останні десять років тричі на тиждень я з'являвся на п'ятдесят хвилин... щоб правити світом.

Пір'я, що прилипло до твоєї дупи, не роблять із тебе курчати. (Як пір'я не чіпляй, курчатою не станеш.)

Неповторна краса сніжинки це не про вас.

— Я ніби всаджую кулі між очей кожної панди, яка не хоче трахатись заради порятунку виду. Я хотів відкрити клапани танкерів і загадити всі французькі пляжі, які я ніколи не побачу. Я хотів дихати димом.
- Що за справи, псих?
— Я відчував, що руйную щось гарне.

Ні великої війни, ні великої депресії. Наша війна – війна духовна, наша депресія – наше життя.

Речі, якими ти володієш, зрештою опановують тебе.

[Оповідач витягає з рота зуб, що випав]
- Чорт.
- Гей, і Мона Ліза потихеньку руйнується.

— Знаєте, навіщо в літаках потрібні кисневі маски?
- Щоб дихати.
— Кисень п'янить. У катастрофічних ситуаціях люди впадають у паніку і шалено ковтають повітря, і раптом ейфорія, спокій, і ти упокорюєшся з долею. Ось рисунок. Аварійне приводнення – 600 миль на годину.
А на обличчях спокій, як у корів в Індії.
— Це цікава теорія.