— Знаєш, що буде, коли я натисну на курок? Знаєш?
— Стеля стане іншого кольору.

—... у будинку Кувалди, дев'ятнадцять нуль нуль.
— Де цей чорномаз охопив таку клікуху?
- Ти бачив руку цього негритенка, так?
- Так.
— Отож його й прозвали Кувалдою. Він зламав руку Джиммі десятифунтовою кувалдою. Три роки тому Лестор Джеймс на прізвисько Кувалда, був ***нно здоровим жеребцем. У нього була ціла стайня кобил, яких він стрімко за розкладом. Але щотижня йому хотілося чогось особливого. І якось Лестер зайшов у шинок зі стриптизом. Він там запал на білу телицю на ім'я Рейвен, яка відчайдушно крутила цицьками. Ну і Лестер її відразу захотілося по-цікавому. А коли вона послала його на ***, захотілося ще більше. Він підсипав їй чарівного порошку і затяг до себе на хату. Там їй подітися вже не було куди. Ну і він відірвався як міг - ***ал її в усі дихальні та пихательні, та причому з вигадкою. Ну а потім у нього знову встав і вирішив остаточно її опустити і змусив її відсмоктати. Загалом, видає він їй на думку і тут... Бам! Вона  відкусила йому ***. Під корінь. На щастя *** знайшли і пришили назад, але після цього він працює зовсім не так. А біда в тому, що подібні історії миттю розносяться. Ну і щоб це припинити, щоразу, коли хтось заговорить про це, він негайно ашит їх кувалдою. Тому його так і звуть.
- Ну, а Джіммі?
— Ну, як не крути з часом подібніісторії виходять з-під контролю. І якось Кувалда спізнився на вечірку. А Джіммі візьми і запитай його: Ти де був? Дрочив, чи що? Ну а далі — раз, і Джіммі зламана рука.

— Скажи, невже це так важко?
- Що?
- Відносини!

— Бігом тягає сюди свою дупу. Забирай гівно і ***уй *** із мого будинку!
— Не виходить, друже. Я розумію твою ситуацію, але повторюю, мені тут треба закінчити одну справу.
- А мені то що?
— Лише один маленький ділок.
— Якщо ти не приїдеш за п'ятнадцять хвилин, забиратимеш своє гівно зі сховища доказів у поліцейській дільниці.
— І що ти скажеш? Що твій колишній партнер привіз тобі кошик із товаром, і ти відчув, що твій моральний обов'язок — здати його? Чіт мені не віриться...
— Слухай, ти, убогий гівнюку! Я важко придумати причину з якої мені не слід ***рить у твоїй голові дірку.

— Де дурощі?
— Я тобі скажу, якщо ти даси відповідь на одне запитання.
— Звісно, ​​валяй.
- У тебе зараз місячні? Ти виглядаєш дратівливою, наче у тебе місячні.
— Ти ж одружений і ти знаєш, що жінки ненавидять такі питання. Але як чоловік, ти всупереч здоровому глузду все-таки про це запитуєш, так? Треба зробити ласку твоїй дружині. Продірявити тобі голову. Можна подумати, що будь-яка зміна настрою визначається у жінок місячними. Наче це щось пояснює. Так, у жінок часто змінюється настрій, це факт. І ще для інформації. Я справжнісінька сука. Незалежно від того, є у мене місячні чи ні. А тепер я відповім на твоє запитання. [Дає понюхати свою«кицьку»] Задоволений відповіддю?
— Мабуть, ти маєш рацію. Ти справжнісінька сука.