— Ти ж сказав, що якщо у дружини зарплата більша — це не сім'я. Ну як же їй зізнатися!
- Ти мізки не пудрі: вона  мене обдурила!
— Та ні, це непорозуміння!
- Ні, це її принципова позиція, зрозумів?
— Ні, це непорозуміння!
— Та ні! Вона  цим виявила, що з неї соціальний статус людини вище, ніж його... мій особистий статус!
— Переведи...

Відома теорія, багато разів доведена практикою, що як би велика кількість людей вже не знаходилося у вагоні, завжди може увійти ще одна людина. Спочатку однією ногою, потім двома ногами, з курткою, затиснутою між дверима, але увійде. Тобто метод математичної індукції невблаганно доводить: у вагон може зайти безліч людей.

Ніхто не любить сидіти по вуха в лайні, а квіти – тим більше, от і зростають.

- Гей, потрібна допомога?
— Вмієш користуватися праскою?
- Ну так. Як зброєю.

— Дай подивлюся, що там щось серйозне?!
- Іди мультики подивися!

- Ваш перший чоловік зник.
- За обов'язком служби! Він був ілюзіоністом.
— Але ж він зник назавжди!
— Він був паршивим ілюзіоністом.

Ех, поїсти б зараз і лягти спати! Та сон би побачити гарний! Наприклад, як минуло багато років, і в школі, в якій Іван навчався, на стінах у кожному класі висять його портрети. А на будівлі прибита кам'яна дошка, а на ній золотими літерами написано:
«У цій школі страждав і мучився, але з відмінністю її закінчив чудова, але найнещасніша людина на всьому світі».
Іван від розчулення шморгнув носом. Навіть захотілося поплакати.

— Вияви кмітливість. Обходилися ж давні люди без консервних ножів.
— Та вони й консерви не їли.

— Навіщо ми йдемо магазинами, якщо в тебе зламаний палець?
— У мене зламаний палець, але не зламана воля. Ходімо далі!

— Я хотів би залишитися вдома і дивитися телику. І щоб ти приготувала мені супчик.
— О, любий... Ти помилився сім'єю.