Раневська запрошує до гостей і попереджає, що дзвінок не працює:
— Як прийдете, стукайте ногами.
— Чому ногами, Фаїно Георгіївно?
— Але ж ви не з порожніми руками збираєтесь приходити!

Я б вас і без штанів поважав, бо люблю інтелігентних людей.

Нам кінець — клич бога!

Коли мені було чотири, двоюрідний брат дав нам на літо собаку. Я її лягнув. Батько сказав, що у нашій родині не прийнято бити тварин ногами. Коли мені було сім, я оплакував смерть моєї золотої рибки. Я дізнався, що батько викинув її в унітаз і змив. Я сказав батькові — іншими, зовсім не такими пристойними словами, — що в нашій сім'ї не прийнято викидати живих істот в унітаз.

- А тут завжди така черга?
— Лише сім днів на тиждень.

— Багато хто вважає змій дуже милими.
- Елю, ти така мила.

- Тільки скажи, що черниця не красуня! Схоже, я теж сподобався.
- Дін, вона  наречена Христова.

Я прощаю всіх, але деяких посмертно!

Антоніо Ломаццо: - У нас в Італії є приказка - хто знайшов друга, той знайшов скарб. Запам'ятай, у тебе в Італії є друг.
Андрій Васильєв: - Дякую.
Джузеппе: — Андрію, два друга.
Андрій Васильєв: - Дякую.
Розаріо Агро: — Три, Андрію. Якщо треба когось вбити, напиши — приїду.

- Миші.
— Миші? Я думав, щури.
- Ні. Щури зовні, миші всередині.
— Так, але якщо миша вийде назовні — вона стане щуром. Якщо щур втече в будинок — вона  миша.
— Я не бачив мишей ззовні. Сто пудів.
— Тому що вони щури, кретин!
- Чорт! У тебе залізна логіка! Ти Спіноза!