— Не хочеться тебе засмучувати, але твій ведмедик хворий. Так, у нього...
— Крижана недуга.
— Льодовикова недуга.
- Хвороба, нетипова для ведмедя його розмірів, але дуже заразна.

Звичайно, закриваюся! Я ж божевільна, ідіот! Пам'ятаєш, ти сказав мені, що в мене плями від поту під пахвами? Я після цього ревла весь день кожні п'ятнадцять хвилин! Я не впевнена в собі, у мене бувають напади паніки, у мене клаустрофобія, бактеріофобія та фобіофобія. Я розмовляю з собою, з кішкою, із трьома психотерапевтами, іноді кішка відповідає мені голосом матері. А вчора, коли хірургічна сестра дала тобі гумові рукавички, я мало не прикінчила пацієнта, якому зашивала ногу, бо я уявила, як ви з нею займаєтеся сексом на ящику з біфштексами. Чому біфштекс? Тому що мій батько кружляв роман із продавщицею м'яса. А ще я божевільна!

Хто до нас із мечем прийде, той по голові й отримає.

Значить, слухай, я раніше вже зустрічалася з хлопцем-зомбі і весь час під різними мізками: я була патологічною брехнею, а він іпохондриком, він був геєм, а я німфоманкою. Тож як на рахунок розділити трапезу?

- Та ти просто як чума.
- Що ти сказав? Що все від мене без розуму? - Гіпнос приклав долоню до вуха і посміхнувся.

- І ром спалений?
— Так, по-перше, це найгірше пійло, яке навіть найвихованіших людей перетворює на тварин. По-друге, такий сигнал буде видно здалеку, англійський флот уже шукає мене!
— Так, але ром за що?

- Це що?
- Гусак!
- Правда? А я гадав, що верблюд.
— Але ж у нас сьогодні банкет.
- І що? Він запрошений? Навіщо мені на кухні живий гусак?
— Але постачальник сказав, що ви просили найсвіжішого.

Поставте Віру на місце і більше не чіпайте руками!

- Ні, не принцеса...
- А хто ж?
- Королівно!

— Боже мій, що мені робити! Моя дружина зовсім одна, там, унизу!
- Роне, у тебе немає  жодної дружини.
- А точно.