— Дорогий, я поговорила з нашою дочкою про кохання та секс. Адже їй уже 15!
— І що, люба?
— Я вже згоряю від нетерпіння спробувати те, що вона мені розповіла...

— Ви його викрали?
— А класно, що я ще можу тебе чимось здивувати?

Бабуся, поспішайте бачити: Остання гастроль! Адже я тут проїздом. Сьогодні вечірнім конем я їду у своє улюблене місто Одесу, місто каштанів та куплетистів.

Віддайте мені кольє, благаю, і вбивайте один одного, скільки влізе.

Це найгірший подарунок у моєму житті, а минулого року мій син подарував мені труну.

Жао встановив у домі Пола диктатуру пролетаріату. Йому не можна заважати під час прибирання, з ним не можна не радитись у справах — чи це купівля килима, чи ремонт унітазу. У разі порушень Папа Жао використовує«китайську помсту»: як відомо, найкращий спосіб насолити кривднику — повіситись перед його вікном. Жао, звичайно, не вішається, але ходить із таким виглядом, ніби вже зробив це, причому давно.

- Спа-а-сіте!
- Дядько, чого ви кричите?!
- Іди звідси, хлопче, не заважай!

Якого Бориса царя? Бориску?

Фаїна Георгіївна повернулася додому бліда як смерть і розповіла, що їхала від театру на таксі.
— Я одразу зрозуміла, що він лихач. Як він лавірував між машинами, ухилявся від вантажівок, проскакував прямо перед носом у перехожих! Але по-справжньому я злякалася вже згодом. Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб подивитись на лічильник!

— Що ж ти цікаво викрав?
Зек ніяково відмахувався:
— Та нічого особливого... Трактор...
— Цілісний трактор?!
- Ну.
- І як же ти його викрав?
- Дуже просто. З комбінату залізобетонних виробів. Я діяв психологію.
- Як це?
- Зайшов на комбінат. Сів у трактор. Ззаду прив'язав залізну діжку з-під тавоти. Їду на вахту. Бочка гуркотить. З'являється охоронець:«Куди везеш діжку?» Відповідаю:«З особистої потреби». -« Документи є?» - " Ні ". —«Відв'язуй до ядра фені...» Я бочку відв'язав і далі поїхав. Загалом психологія спрацювала.